Garotos

Me perdoem pela completa falta de originalidade no assunto. Tantas coisas pra falar, e eu escolho logo "garotos"? Bom, é. Hoje no banho (é, eu normalmente penso no assunto de algum texto meu durante o banho) eu tava pensando, e percebi que eu nunca tinha falado sobre isso, essa raça humana que domina tanto as conversas no facebook, as novidades e 90% dos assuntos das meninas: os garotos.

Tem tantos lugares pra levar esse assunto. Tantos detalhes ou outros assuntos que podem surgir. Vou tentar falar sobre e dar minha opinião em várias "áreas" que isso tudo pode ser levado. E antes que alguém pense, eu não to querendo dar uma de super experiente que sabe de tudo. Eu sei que tem muita coisa ainda que eu não sei e vou descobrir, mas vou falar aqui um pouco do que eu aprendi nesses anos que acreditem, garotos estiveram muito envolvidos.

Não sei exatamente porque, mas desde meus 5 anos (eu acho), eu sempre tive meio que um costume de gostar de todo garoto possível que eu conhecia. Bom, pra constar, o primeiro garoto que eu gostei foi meu primo, mas ta, isso não tem relevância alguma aqui. Não sei se foi porque eu passei a minha infancia praticamente inteira assistindo todos os filmes da Disney, principalmente os de princesa, onde eu criei na minha cabeça uma ideia completamente diferente da minha vida, onde eu era metade humana metade sereia, tudo era super bonitinho e claro, eu conheceria meu "príncipe" muito nova, e nós nos casaríamos e viveríamos juntos felizes para sempre. O engraçado é que minha vida não acabou sendo assim. Mas eu demorei um bom, bom tempo pra perceber que não seria, o que nos leva ao primeiro assunto dentro do assunto. (sim, o primeiro é só agora)

Eu tenho percebido que, como eu numa boa parte da minha vida, muitas garotas têm tido a mania de achar que elas precisam de um garoto pra viver. Muitas vezes eu to por aí na internet (até porque eu não faço muito além disso, né) e me deparo com conhecidas, desconhecidas ou amigas, falando coisas como "eu preciso de um namorado", "preciso de alguém pra me dar carinho" ou "eu não vivo sem o (insira aqui o nome do garoto que você gosta)". Uma dessas frases (a última), eu falava até mais ou menos Janeiro desse ano. Mas depois de passar por um término de namoro que, pra mim, foi muito ruim, eu finalmente tomei uma dose de realidade e percebi que dá sim pra viver, e muito bem. Nós meninas não precisamos de namorados. Não to falando que não é pra nunca ter, mas tudo tem seu tempo. Por favor, não coloquem a felicidade e auto-estima de vocês nas mãos de outras pessoas. Eu já fiz muito isso e precisei passar por uma queda enorme pra me recompor e me tocar. Antes de querer gostar ou se apaixonar por qualquer outra pessoa, lembra sempre de se apaixonar por você primeiro. E que não, a gente não precisa de ninguém pra ficar feliz. Nós adolescentes sempre gostamos de transformar os nossos "problemas" em coisas muito maiores do que elas são. Todo término de namoro é o fim do mundo e das nossas vidas. Mas não é bem assim. Muitas vezes, a gente gosta de alimentar o sentimento de tristeza que fica dentro da gente, porque desse jeito a paixão não vai embora. Porque todas nós sabemos que ao mesmo tempo que uma paixão tem aquele sentimento terrível de as vezes perda, ou rejeição, tem o sentimento viciante de admiração, nervosismo, encanto, e é, essas coisas aí. Mas acreditem, isso alguma hora vai voltar. Não necessariamente pela mesma pessoa, mas algum dia, mais cedo ou mais tarde, a gente vai encontrar a pessoa certa (e não pensem que foi fácil de me convencer disso, eu já falei nesse blog que eu me apego muito à tudo). Ou, temos a outra opção, de deixar de lado tudo o que eu disse até agora e sair por aí trocando saliva com qualquer garoto que se mostrar disposto pra isso, nos levando ao próximo sub-tópico.

Não posso julgar a opção de cada garota em relação a isso (mesmo já julgando), mas enfim. Outra coisa que eu não suporto é isso: uma garota de 13 a 16 anos posta uma foto dela mesma com um vestido, onde 85% da foto é a bunda ou o peito dela. Logo depois disso, vem a mesma, e posta em qualquer rede social coisas do tipo "não existe nenhum homem que preste nesse mundo" ou "homens não respeitam mulheres" e várias outras coisas que eu não vou falar porque já vem um sentimento de ódio e desgosto dentro de mim ao escrever só essas duas. Mas continuando. Acho que já deu de culpar homens/garotos de absolutamente tudo de errado que acontece com a gente, né meninas? Sim, eles são monstros, e são irresponsáveis e palhaços na maioria das vezes, mas a gente fala como se nós não fossemos também. Até porque a gente é, e somos muito mais que isso. Tem muitos homens por aí que não valem nada, mas sem dúvida alguma existem mulheres também, por isso que acima de tudo, os cachorros vão acabar dominando o mundo, mas enfim. Se você quer que alguém te respeite, se respeita primeiro. Recado dado.

Chega de ficar chorando por aí, perdendo dias e dias se deixando consumir por um sentimento de tristeza que não precisar estar onde ta.

Põe na cabeça uma coisa que eu demorei muuuuito pra por na minha, mas finalmente ela entrou: nem tudo de bom vem de um garoto bonitinho ou legal ou inteligente ou extremamente bom em matemática que a gente passa mais da metade do dia pensando. Nem tudo precisa ser sobre garotos (isso meio que contradiz o motivo de eu ter escrito esse texto, mas ignore isso). Põe isso na cabeça, e eu garanto que depois você vai se perguntar porque demorou tanto pra perceber.

100 Coisas

Já que eu fiquei um bom tempo sem escrever aqui, e não dá pra escrever meus textinhos bonitinhos e legais agora porque eu to no início de uma semana de provas, resolvi fazer uma coisa que pra mim é divertida, e só pra atualizar o blog, uma lista de 100 coisas sobre mim. Então é, espero que vocês gostem :)

1- Eu sou completamente apaixonada por cavalos e unicórnios.
2- Meu lugar preferido no mundo inteiro é a Disney.
3- Eu odeio a cor rosa.
4- Meus 2 maiores medos são escuro e altura.
5- Meu primeiro namoro foi com 12 anos e durou quase 2 anos.
6- Meu sonho é estudar na UCLA.
7- Preto é a minha cor preferida.
8- Eu tenho medo de fogo, mas acho extremamente bonito e atraente.
9- Eu me sinto atraída por coisas que me dão medo.
10- Eu detesto química.
11- Eu sou viciada no twitter.
12- Eu consegui decorar uma música nova inteira da Taylor Swift em menos de um dia (isso é muito pra mim, ok?)
13- Eu já pintei uma parte do meu cabelo de 5 cores diferentes.
14- Minha matéria preferida é, sem dúvidas, matemática.
15- Eu já tive 2 amigos imaginários.
16- Eu acredito que nada que acontece é por acaso.
17- Eu tenho pavor de tirar sangue e tomar vacina.
18- Eu nunca tinha ido numa montanha russa de verdade até esse ano (com 14 anos).
19- Minha festa de 15 anos ta na minha lista das 5 melhores noites da minha vida.
20- Eu odeio Nutella.
21- Eu acho Nescau muito melhor que Toddy.
22- Eu sou viciada em bichinhos de pelúcia.
23- Meu sabor de pizza preferido é Margherita.
24- Eu acho muito mais fácil pensar quando eu to tomando banho.
25- Eu sou péssima pra falar em público.
26- Eu não me suporto na TPM.
27- Eu amo ir no dentista.
28- Eu fui pra Paris e não gostei.
29- Meu seriado de TV preferido no momento é Pretty Little Liars, mas o seriado que eu acho melhor é Full House.
30- Eu sou apaixonada por cachorros, sendo mais específica, Golden Retriever, Beagle e Husky Siberiano.
31- Prefiro muito mais garotos morenos do que loiros.
32- Eu fico frustrada quando penso no fato de que algum dia eu não vou estar mais vivenciando minha "adolescência"
33- Meus filmes preferidos da Disney são ou A Pequena Sereia ou Rei Leão.
34- Meus sonhos geralmente são incrivelmente estranhos.
35- Por mais errado que seja, eu sou apaixonada pelo meu irmão.
36- Complementando o número acima: Por mais errado que seja, eu sou apaixonada por um professor meu.
37- Eu tenho bem mais de 50 bichinhos de pelúcia no meu quarto.
38- Eu sempre quis saber como é ficar/namorar com um melhor amigo.
39- Se eu tivesse a oportunidade de nadar com tubarões e baleiras, eu nadaria.
40- Eu morro de medo de chuva forte e trovão, mas ao mesmo tempo acho fascinante.
41- Minha banda preferida é Avenged Sevenfold.
42- Eu amo músicas que, como minha mãe diz, são "só gritaria".
43- Mas além disso tudo, eu sou viciada e apaixonada por toda e cada música da Taylor Swift.
44- Por mais não saudável que seja, eu sou viciada em coca cola.
45- Por mais não saudável que seja, eu odeio água.
46- Eu nunca passei uma noite inteira sem dormir, mas meu máximo foi ficar até 6:30 da manhã.
47- Meu iPhone é como se fosse uma parte do meu corpo, eu não consigo andar sem ele.
48- Quando eu for mais velha, vou tatuar o símbolo chinês de força no meu pulso.
49- Meus avós são a minha maior inspiração, sem dúvidas.
50- Eu tenho uma vontade enorme de aprender a tocar bateria, e tocar muito muito bem.
51- Eu sou super hiper ultra mega preguiçosa.
52- Eu canto que nem uma louca quando to sozinha em casa.
53- Meu sabor preferido de sorvete é Cotton Candy ou Rainbow Cream do TCBY.
54- Eu tenho certos "problemas" com garotos espanhóis.
55- Eu amo deitar no telhado de noite e ficar ouvindo música sentindo o vento batendo em mim.
56- Se eu pudesse escolher qualquer pessoa famosa pra passar um dia inteiro comigo seria: ou a Demi Lovato, ou o The Rev (ex baterista do Avenged Sevenfold).
57- Eu não consigo ficar mais de 10 segundos sem rir olhando pra cara do meu melhor amigo.
58- Eu detesto a Nicki Minaj.
59- Eu amo a Ellen Degeneres.
60- Os filmes que eu mais vi na minha vida são provavelmente High School Musical e Como Se Fosse a Primeira Vez.
61- Eu era viciada em Pokemon e Yu-gi-oh quando eu era mais nova.
62- Eu "criei" meu primeiro amigo imaginário porque eu queria ter um Digimon, então assumi que ele era um.
63- Eu não sei assobiar alto.
64- Eu uso aparelho.
65- Eu, infelizmente, sou extremamente preconceituosa quando o assunto é música.
66- Eu detesto Coldplay.
67- Eu não consigo ficar um dia inteiro sem ouvir música.
68- Eu acho uma das coisas mais lindas/atraentes pessoas que usam anel no dedão ou no dedo do meio.
69- Desde que eu nasci, eu fui todo ano, sem falta, pra Orlando.
70- Há alguns anos atrás eu sonhava que trabalharia no Sea World.
71- Faltam 9 dias pra eu entrar de férias :D
72- Eu amo fazer vídeos.
73- Eu só fui gostar de açaí depois da quarta vez que eu "provei".
74- Eu tenho até hoje bonecas que eu ganhei quando eu nasci, e eu tenho medo delas.
75- Eu ouço música extremamente alto, e reconheço que isso me prejudica bastante.
76- Eu nunca li nem fiz questão de ler todos os livros do Harry Potter.
77- Eu amo, demais, abraços inesperados, principalmente quando eles vêm de trás.
78- Eu costumava odiar dormir (não sei muito bem como), e agora é com certeza a melhor parte do dia. <3
79- Minha risada é extremamente alta e escandalosa.
80- E eu rio de tudo.
81- Eu desprezo completamente o Domingo.
82- Não consigo pensar em ninguém que convive comigo que nunca elogiou o cheiro do meu perfume.
83- Eu tenho uma memória péssima.
84- Os três lugares que eu mais quero conhecer são: Itália, Austrália e Filipinas.
85- Eu estudo chinês.
86- Eu amo dar presentes pra pessoas próximas.
87- Amo passar tempo com a minha família, principalmente com meus avós e minhas tias.
88- Eu queria ser mais alta.
89- Eu não suporto ver pessoas escrevendo sem vírgula.
90- Eu fiquei durante 4 anos sem comer fast food.
91- Eu ainda não li todos os cartões que eu ganhei de 15 anos.
92- Eu choro por coisas que aconteceram há muito tempo atrás e por coisas que ainda falta muito pra acontecerem.
93- 2012 foi o melhor ano da minha vida até agora, e acho difícil algum ano bater.
94- Eu já fui uma pessoa extremamente ciumenta, mas hoje em dia só sou assim com o meu irmão.
95- Eu tenho 1322 músicas no meu iTunes e não escuto nem metade, mas quando vou apagar, sempre digo que algum dia eu vou querer escutar.
96- Meu número da sorte é o 7.
97- Eu sou completamente apaixonada e louca pelo Synyster Gates (guitarrista do Avenged Sevenfold)
98- Eu amo All Star.
99- Eu toco (um pouco) violão.
100- Tirando o tempo que eu morei nos Estados Unidos, eu só estudei em uma escola na minha vida inteira.

Bom, taí. Não é nada muito especial, mas foram as coisas que eu consegui pensar. :)

Pequena Atualização

Bom, faz um tempo já que eu não escrevo aqui. E isso é basicamente por dois motivos:
Primeiro, eu não tenho tido muitas ideias do que escrever aqui, já que normalmente eu escrevo sobre a minha vida e o que tem acontecido nela, mas isso nos leva ao segundo motivo, que são os acontecimentos em si. Alguns são altamente secretos (muahahaha) e mesmo os que não são, tem coisas que eu gosto de escrever aqui por escrever, sem a intenção de todos depois de lerem comentarem comigo sobre o assunto e opinarem e etc. Pra mim, esse blog é um jeito de jogar no ar o que eu não consigo guardar pra mim mesma, e compartilhar um pouco com as pessoas as loucuras que se passam pela cabeça de uma adolescente tão complicada como eu. Agora, a partir do momento que esse blog virou um lugar onde muitas pessoas (minha família) entravam pra saber sobre coisas de mim, eu preferi escrever e guardar pra mim mesma. Mas enfim, deixa isso pra lá.

Logo logo, daqui a menos de 2 semanas eu estarei entrando de férias, o que ajuda muito no processo todo de escrever aqui e tal. Sem provas, livros e química, é muito mais fácil organizar todos esses mil pensamentos e coloca-los num texto. Então em pouco tempo eu pretendo atualizar o blog com o que tem acontecido comigo nesses últimos meses passados. Vou tentar ser o mais discreta e misteriosa possível, sem jogar as coisas diretas. Prefiro fazer isso do que não escrever sobre coisas que eu tenho uma vontade enorme de falar sobre.

Um grande beijo pra quem for que está lendo isso e eu espero vê-los em breve :)

6 Pessoas

Ao longo da sua vida, você vai conhecendo pessoas, se cruzando com outras, se apaixonando por umas e desgostando de outras. Já parou pra pensar nisso? Quantas pessoas já passaram por você, sendo elas conhecidas ou desconhecidas? Quantas pessoas já foram muito próximas de você, mesmo por dias, semanas, meses ou até anos, e agora não são mais? Quantas vezes você conheceu alguém e de cara "não gostou" dela, mas depois de um tempo, com o convívio, essa pessoa passou a ser alguém que sim, você gosta muito? E quantas vezes você teve uma amiga (ou amigo) que aparentava ser aquele amigo que você levaria até seus 80 anos, mas depois vocês se distanciaram e nem se falam mais?

Acho engraçado e um tanto interessante como a vida dá voltas.

Mas sabe, tem umas pessoas que ficam. Simplesmente ficam. Elas marcam você de alguma maneira, e se não ficam mesmo, no sentido de estarem do seu lado até hoje, elas ficam por meio de uma ou muitas memórias.

Tenho 15 anos só. Tenho muito o que aprender ainda. Mas nesse tempo que eu estive viva, até hoje, consegui aprender coisas básicas e que fazem grande diferença pra mim. Uma das coisas mais importantes que eu aprendi até agora é saber escolher as amizades certas e perceber quando alguém ta ali pra ficar.

As minhas amigas, por exemplo, são incomparáveis. Cada uma tem seu jeito próprio e diferente, mas mesmo assim, nós somos tão parecidas. O que eu amo é como tudo muda quando estamos juntas. É completamente cliche isso que eu to falando. Mas é a mais pura verdade. Não importa a situação, sendo ela muito boa ou muito ruim, é pura felicidade. Risadas, piadas, brincadeiras, tapas, beijos, abraços.

Meus amigos são minha própria máquina de risos. Isso nem sempre é bom, levando em conta o fato de que a minha risada é extremamente estranha, alta e escandalosa. Mas a sensação de estar com eles, rir de qualquer besteira que eles falam, é inexplicável. Eles sabem me fazer bem, e como.

Tantas pessoas já vieram e foram embora. Pra falar a verdade, pessoas que eu pensei que nunca iriam embora, foram. E pessoas que eu pensei que nunca ficariam, ficaram. Por um lado, eu amo isso. Claro que acabo me decepcionando de vez em quando, mas ao mesmo tempo, coisas inesperadas são sempre as melhores.

São eles que vão ficar. É isso que eu gosto de pensar. Ao longo do tempo, as coisas vão mudar. Tudo vai ficando mais e mais diferente. Pessoas novas vão entrar na minha vida e pessoas vão sair, mas essas 6 pessoas vão ficar. Não importa se uma delas estiver em Nova York, outro lutando profissionalmente, outra advogando, ou outro sendo um dos homens mais inteligentes e bem sucedidos da NASA. Tem 6 pessoas que eu posso ter 100% de certeza que vão estar comigo ainda daqui a muitos, muitos anos.

De todas as pessoas que eu já cruzei e conheci, 6 deles fizeram a diferença. Não tem nada melhor que isso.

UCLA

Tem lugares, pessoas, momentos, dias, que são impossíveis de esquecer, né? Você se apega, apaixona, acostuma. E quando isso acontece, é difícil deixar pra trás depois. Aí a primeira coisa que te dizem é: "ah, pensa bem, poderia ter sido ruim. agradeça por ter sido tão bom quanto foi". É óbvio que eu sou grata por ter sido melhor do que eu esperava. Mas do mesmo jeito que é bom quando alguma coisa vira uma memória maravilhosa como essa, também é ruim, porque ela traz saudades imensas.

Como se chega num lugar sabendo que 2 semanas depois, você vai estar se lamentando por estar se despedindo. Não importa o quanto você não goste, deteste, no final, vai ser péssimo.

Meus primeiros dias na UCLA foram ótimos, mas também muito cansativos. Por isso, eu falava pra mim mesma e pros outros que eu não tava gostando e que esperava muito mais. Até eu conhecer 3 pessoas maravilhosas: Hanna, Marina e Ana Clara. Muitas pessoas, inclusive eu, sempre falaram que amizade é algo que se constrói com o tempo, e não dá pra confiar muito menos amar pessoas que você não conhece há tanto tempo. Eu julgava tanto as pessoas, que acho que isso aconteceu comigo só pra me dar uma lição. E bom, eu conheci elas, e com o tempo fomos nos falando cada vez mais, ficando mais amigas e mais próximas. Foi no sábado, dia do Six Flags que eu me aproximei MUITO de uma delas, a Hanna. Além de engraçada, divertida e muito estranha (que nem eu), ela era extremamente carinhosa, meiga e amiga. Com certeza, uma das melhores (se não a melhor) pessoas que eu conheci nessa viagem.

Continuando...

Tudo lá era tão...perfeito. Acho que essa é a única palavra que descreve. O que eu não gostava, com o tempo foi dando certo, e aos poucos passou a ser uma coisa que eu gostava, e muito. O refeitório, o quarto, o banheiro, as pessoas, a sala de aula, tudo, absolutamente tudo. Será que existe coisa melhor que passar um dia inteiro fazendo coisas legais e chatas com as suas melhores amigas?

Me julguem, critiquem, falem que é exagero, mas eu não me importo. QUE falta que esse lugar me faz. Nos últimos dias, chegava a ser engraçado de tão triste que o ambiente tava. É impossível alguém querer sair de lá. Eu preciso voltar. Agora. Preciso acordar 7:30 da manhã com a Natália falando "Ana Luiza, já são 7:30!!!". Preciso andar 20 minutos morrendo de frio pra ir pra aula e mais 20 pra voltar morrendo de calor. Preciso das aulas da Angela alucinada. Preciso das aulas do Ian Jesus. Preciso tomar banho depois do Room Check. Preciso pedir pro Carlos pra mudar de grupo todo dia. Preciso ensinar português pro Muhammad. Preciso ver a Hanna todo dia e chorar de rir com ela. Preciso quase dar uma de Natália. Preciso gritar "OH MY GOD!" pelas ruas. Preciso olhar pro fundo do refeitório e ver você sentado lá ♥. Preciso voltar da aula cantando espanhol com a Lya. Preciso da cara de psicopata do Victor. Preciso do sotaque italiano do Mario do armario. Preciso apertar as bochechas da Toló. Preciso ensinar como se fala "I love my family" em português pro Pitta. 

Tudo isso se foi. O contato com algumas pessoas ficou, óbvio. Mas a experiência, os momentos, o "agora" de lá, tudo isso não ta mais aqui. Essas experiências e momentos viraram lembranças, fotos e vídeos. 

Toda noite eu vou dormir com esperanças de que eu vou acordar no dia seguinte atrasada, tendo que descer rápido pro café da manhã, pra não me atrasar pra aula da Angela que começa 9 horas. Com o tempo, a ficha vai caindo. Mas é estranho, sabe? É estranho...

Parece que foi tudo um sonho, um sonho muito bom. E eu acabei de acordar dele.

Insônia

Fui procurar o significado da palavra "insônia" e achei isso: Dificuldade para dormir, ou estado de quem não
dorme ou não consegue dormir.

Pois é, aqui estou eu, tarde, bem tarde, escrevendo no meu blog por falta do que fazer. São 2:00 da manhã, dormir seria uma boa idéia, mas a querida insônia veio me fazer companhia essa noite.

Não sei se sou só eu, mas toda noite antes de dormir, eu penso um pouco sobre a minha vida. O que está certo, o que está errado, o que eu já fiz, o que eu tenho que fazer... Meus pensamentos vão e voltam, e se perdem num mundo de coisas pra imaginar. É uma viagem e tanto.

Mas eu não entendo. Por que essas coisas só vêm à cabeça nessa hora da noite? Por que não hoje à tarde quando eu não tava fazendo absolutamente nada? Ou talvez hoje de manhã, quando eu também não estava fazendo nada? Perceberam o quanto meu feriado foi produtivo né?

Virei pra um lado, bocejei, virei pro outro, me estiquei.

Bocejar não é um sinal de sono? Então cadê? Cadê o sono? Não ta aqui. Vou ter que pensar um pouco mais.

To me sentindo meio culpada. Tenho milhares de coisas pra fazer, e mesmo assim passei esse feriado deitada na casa da minha avó vendo tv. QUE deprimente, não? Passei um dia inteiro comendo pizza, só saí uma vez e não fiz nenhuma td. Só não me sinto tão culpada assim porque eu estudei um pouco.

Estudar! Eu preciso estudar! Semana que vem é a semana de provas! Mas já? Como assim? Eu preciso ter uma conversa seria com o tempo.

Mamãe viajou com o papai pro meu lugar preferido, e... Falando em viagem, faltam só 3 semanas pra minha viagem! Ahhhhh! Não acredito! Melhor eu não me empolgar tanto se não acordo meus avós.

Não é possível. Já fui de insônia pra pensamento, pensamento pra feriado, feriado pra semana de provas, de semana de provas pra viagem, e de viagem, de volta pra cá.

Acho que ficar escrevendo aqui não vai me ajudar a achar o sono de jeito nenhum. Melhor fechar os olhos e contar até 100.

1 2 3... 3 semanas! 4 5 6 7... meu número da sorte! 8 9 10 11 12 13 14 15... minha idade! 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30... Ah, sabe o que? Chega!

Boa noite pra vocês!

Meu Mundo

Já faz muito tempo que eu não escrevo aqui. E acreditem, não é por falta de assunto ou falta de pensamento não. Na verdade, é por excesso.

Ultimamente eu tenho vivido mais dentro da minha cabeça do que fora. Vivo no meu planeta, meu país, meu lugar, meu mundo. Tudo é lindo, tudo é perfeito. Lá, o tempo passa quando eu quero que passe, e para quando eu quero que pare. Não existem preocupações. Você é você, e não há ninguém que te peça pra mudar. É tão simples quanto matemática, o mundo é seu, e é você quem controla.

Meu mundo é baseado na infância. Na felicidade que você sente quando é uma criança. Os unicórnios, personagens de desenhos animados ou de video games, príncipes, princesas, dragões, animais que falam, tudo, tudo existe. A base é o coração. O que eu amo? O que eu quero? O que me faz sentir viva? É o que eu encontro lá. Não existem faculdades me esperando daqui a 3 anos, não existem escolhas difíceis de fazer, não existem os garotos errados antes do garoto certo, não existe a necessidade do desapego, não existe o impossível. Parece um sonho, né? Eu queria que fosse, mas nem sempre é. 

Meu mundo é meu pensamento. Tudo o que eu penso vai pra lá, seja isso bom ou ruim.

Gosto de criar teorias sobre o por que de as coisas estarem do jeito que elas estão. Por que a maioria dos adolescentes hoje em dia perdem suas personalidades em troca de uma aceitação dos outros? Por que existe tanta fome e pobreza num mundo onde o dinheiro é muito? Por que existem tantas pessoas grossas e antipáticas? Por que seus pais te protegem tanto? Por que existem pais que não dão a mínima pros seus filhos? Por que?

Talvez eu tenha que passar pelo o que eu to passando pra que tudo possa, depois, melhorar lá. 

Eu recomendo isso. Criar um mundo completamente diferente, do jeito que você quer. Mas guarde-o em algum lugar que esteja sempre com você. No bolso de alguma calça que você adora usar, dentro de algum colar especial, dentro do seu pensamento, ou até, se preferir, dentro do seu coração. Assim, qualquer hora que você quiser, precisar, vai. Vai pra lá e fica longe. Pelo tempo necessário. Eu aconselho não fazer no meio de alguma coisa importante, por exemplo, alguma aula, discussão, conversa séria. Mesmo assim, vai. Se precisar, vai. Fica o tempo que for, e cada vez mais, crie coisas que você pensava que nunca pudessem criar. 

Eu criei os unicórnios. Bom, eles já existiam, mas eram uma figura imaginária. Por que não tornar algo imaginário em algo real? 

Mas tem coisas ruins nisso tudo sim. Você acaba se acostumando. E a cada dia, cada segundo que você passa lá, você vai se apaixonando cada vez mais. Pelos seus sonhos, por uma verdade que você criou. As coisas são tão lindas, sabe? Parecem ser tão reais. E aí, você volta. Depois de uma viagem longa cheia de dragões, golfinhos, sorrisos e risadas, você volta pra um lugar feio. Um lugar onde te dizem que só o dinheiro importa, que você precisa usar um tipo de roupa pra que alguém goste de você, que você não pode seguir seu coração, que você tem que fazer escolhas sérias com 15 anos, que sonhos são para crianças, e principalmente, tocando na ferida, te mandam acordar do seu sonho, pois ele não é real.

Força. Essa tem sido a minha palavra pelos últimos 11 meses. Tem que ter força. Sabe todas aquelas paredes que você construiu em volta do seu mundo? Por um segundo, vai parecer que tudo era mentira. Todas essas paredes vão começar a cair. Mas, lembra sempre, que o mundo, é você quem faz. Então não deixe uma pessoa ou um grupo de pessoas te dizerem o contrário. Continua construindo mais barreiras, cada vez mais fortes, pra que um dia, quando alguém tentar destruí-las, elas estarão lá, firmes e fortes.

Voltei de uma viagem. Essa foi uma daquelas. As viagens longas. Posso estar parecendo louca, e bom, posso até estar louca mesmo. Mas, pra falar a verdade, meu mundo, é um mundo de loucos.

Praticar o Desapego

Se desapegar. É esse o jeito. Se desapegar de uma pessoa, de um cheiro, de um momento, de um dia, de uma viagem, de um lugar, de uma roupa, de um bichinho de pelúcia, de uma boneca, de um celular, de tudo, absolutamente tudo. Eu sou assim. Me apego tão fácil, e pra piorar, me apego à tudo.

É sempre assim. Sempre acabo me ferrando por ser muito expressiva ou muito emotiva, ou isso, muito apegada. Me pego as vezes pensando em momentos que eu já deveria ter esquecido há muito tempo. Pra falar a verdade, eu não consigo nem dar meus bichinhos de pelúcia, sendo que eu nem olho mais pra eles. E como isso é solucionado? Alguém por favor me explica. Praticando o desapego. Mas como se faz isso?

Haha. Engraçado. Só pensando na possibilidade de deixar alguém ou algo pra trás, já começo a chorar. Aiai, como eu adoro ser chorona.

Bom, não sei se vocês sabem, mas uma das minhas grandes metas (eu falaria "sonhos", mas preciso tirar essa palavra do meu vocabulário) na vida é fazer faculdade fora. Mais especificamente, nos Estados Unidos. E como eu já disse num post anterior, entrei no ensino médio esse ano, e já tem gente perguntando e insistindo em que eu escolha o que quero fazer. De primeira resposta, eu digo isso. Quero fazer faculdade fora, e cara, eu falo com tanta certeza que parece que eu quero sair daqui o mais rápido possível (eu realmente quero), mas também parece que eu não vou sentir falta disso tudo. Se você que está lendo isso agora consegue me imaginar sozinha numa universidade sem minha família, meus pais, meus amigos, meus professores, meus cachorros, sem açaí e sem meu quarto, avise por favor. Porque eu não consigo. E isso tem tomado conta da minha cabeça, mesmo. Não sei se eu só to sensível por causa da tpm (sim, estou de tpm, então fica longe), ou sei lá. Só sei que passei as últimas duas semanas pensando nisso. Sofrendo por antecipação.

Sofrer por antecipação. Essa aí é outra coisa que eu faço muito.

Dei essa volta toda pra chegar onde cheguei agora. Eu sofro por antecipação por ter que me desapegar de algumas pessoas. Ah, sabe o que? To nem aí. Vou ser bem específica agora.

Como eu vou me despedir? Como eu vou conseguir simplesmente dar um último abraço na minha melhor amiga, nos meus 4 professores maravilhosos, nos meus irmãos, nos meus melhores amigos. Como eu não vou mais ouvir o latido da Kitty pedindo comida 100 vezes por dia? Como eu não vou mais pular de alegria pras aulas de matemática? Como eu não vou mais morder o braço do professor de literatura? Como eu não vou mais ouvir as 1001 besteiras que o Bruno me fala? Como eu não vou mais desproporcionar meu maxilar só pra rir por 5 segundos da cara do Rego? Como eu não vou mais ter lutas (que claro, eu sempre ganho) com o Granja? Como eu não vou mais esperar por toda Terça e Quinta só pra ver o professor de ciências? Como eu não vou mais ver minha melhor amiga?

Claro, vou fazer amigos novos, conhecer pessoas. Eu até pretendo finalmente comprar meu unicórnio e meu chimpanzé. Mas não é a mesma coisa. Acabei de fazer 15 anos e me sinto como se tivesse 8.

Ta aí. Outro show de exagero, desespero, frustração.

Mas é. A vida anda. As coisas vêm e vão, e acabam passando despercebidas. Por isso tenho que praticar o desapego. Preciso deixar as coisas irem pra que novas venham. Falta muito, mas falta pouco.

É loucura querer se afastar de uma pessoa, para que na hora de se despedir, seja menos doloroso?

O que vem depois de 15?

Não sei se tem mais algum propósito eu vir aqui escrever algum pensamento meu. Afinal, a festa já passou, não passou? Pra vocês sim, mas acreditem, pra mim não.
Ainda vou dormir pensando nisso todos os dias... Cada momento, cada hora, cada minuto. E me pergunto: como foi tão bom? Sério, como um dia tão esperado na minha vida conseguiu superar as expectativas? Eu ainda não descobri o motivo certo, mas tenho algumas ideias do que pode ser. E foram vocês. 


Não sei onde eu andava pelo mundo gigante que a internet é, mas me deparei com o link www.analuiza15anos.com.br . Senti uma onda fria pelo meu corpo, meu coração se apertou, e meus olhos, claro, se encheram de lágrimas. Eu entrava aqui todo dia pra fazer diversas coisas. Escrever meus pensamentos, postar fotos, contar os dias, e principalmente, ler as mensagens. E que mensagens. De verdade, ainda não existe uma palavra no dicionário que descreva o quanto eu me sentia feliz de ler isso. Ver o quanto vocês estavam animados por mim. Não era uma expectativa só minha e da minha mãe, ou minha e da minha avó, ou minha e da minha melhor amiga. Todos vocês apoiavam, falavam, escreviam e contavam os dias. 


E eu só tenho a agradecer. Agradecer pelo carinho. Não sei se onde vocês conseguem tirar tanto carinho e amor pra dar. É o tipo de coisa que faz com que eu me apaixone pela vida. Faz com que eu me apaixone pelo amor, e me apaixone pelo ato de dar carinho à alguém. Porque eu sei o quanto é bom. E eu sei, graças à vocês.


Não é justo se eu mentisse falando que não quero nem gosto de ganhar presentes. Ora, quem não gosta? Mas mesmo sendo de costume e educação, ninguém era obrigado a comprar. E mesmo assim, eu ganhei presentes, e vários. Não pensem que isso tudo é por eles, claro que não é, até porque não existe presente melhor que a festa que eu tive, mas óbvio que eles fazem parte disso. Não pelo fato de eu ter ganho, mas sim por vocês tomarem seu tempo pra procurar alguma coisa só pra me agradar, ou pra serem educados. E a maioria, provavelmente 99% deles, não são aqueles presentes que você diz "ah, compra qualquer coisa, só pra não deixar de dar". Eu senti o carinho de cada presente que ganhei. Não só pelo presente, mas também pelos cartões. Tantos, e tantos cartões que sinceramente, eu ainda não tive tempo de ler todos (não me julguem, estou tendo semana de provas uma semana depois da festa). Mas os poucos que eu li são tão lindos, e tão verdadeiros.


Ah, que saudade. Que falta que faz contar os dias. Ouvir alguém me dizendo "VAI SER muito bom!" ao invés de "FOI muito bom!". E provavelmente vocês já perceberam, mas eu ainda não tive a força pra me tocar de que não volta mais. Virou lembrança, memória. E como todos sabemos, quando uma coisa boa vira lembrança, ela traz saudade. Eu era a garota de 14 anos que tava prestes a começar uma nova etapa na vida completamente diferente, a pirralha que ouvia sempre o "aproveita cada momento de preparação, porque depois, passa muito rápido". Agora é diferente, agora sou eu quem digo isso. E a gente nunca acredita até perceber que sim, passa muito rápido.


Eu só gostaria de agradecer. Os amigos, os familiares, os melhores amigos, os professores, os conhecidos, os desconhecidos, bom, todos. Todos que ajudaram, nem que tenha sido um pouco, mas ajudaram para que meu sonho se realizasse. Agora é hora de criar novos sonhos. Fortalecer os que ainda não se realizaram, e guardar como lembrança os que se realizaram. 


E é, isso era pra ser um textinho resumido, só falando um pouco do que eu achei dessa experiência toda. Mas o nome desse espaço é "Pensamentos", e pensamentos vão de um pequeno à uma grande confusão dentro da nossa cabeça.


(Esse texto foi postado no site www.analuiza15anos.com.br, mas ficou maior do que eu esperava, então decidi postar aqui também. Espero que vocês gostem :])

Dona Lua

Vocês já pararam pra olhar o quanto a lua ta linda hoje? Ou melhor, já pararam pra olhar o quanto ela ta linda sempre? Não importa. Não importa o quanto as coisas estejam feias aqui, lá tudo vai estar sempre lindo. Ou não né. Você já foi pra lua pra saber? Eu não. Mas gostaria de ir.

Eu tenho inveja. Na verdade, acho que todas as garotas têm. Afinal, quem não gostaria de ser tão linda quanto ela? Ai ai, dona lua, que sorte sua. 

Você é um dos meus símbolos. Sabe, eu não acredito em sorte, mas acredito em coisas que te dão energia, ânimo, esperança. E você é uma delas. Gosto de conversar com você, te dizer meus problemas, e perguntar por soluções. Seus conselhos, mesmo sendo poucos, nunca dão errado. Eu te perdoo por me ignorar de vez em quando, acredito que eu não devo ser a única pessoa que fala contigo. 

Lua, eu sou apaixonada por você. Já percebeu que você é a luz? A noite nunca será completamente escura, porque você sempre a acompanha. Pode faltar luz no mundo inteiro. Imagina, que loucura! Por um segundo, eu poderia até me perder. Mas sua luz, sua energia faria com que eu me achasse. Por isso devo te agradecer. 

E junto com a gratidão, preciso que você me faça uns favores. Continue sempre me guiando. E traga junto de você as estrelas. Não seja egoísta, o céu tem espaço pra todos. Ilumine os que não tem luz, dê a mesma esperança que você me dá, para aqueles que precisam. Continue sendo linda. As coisas por aqui estão ruins, difíceis, então por favor, continue irradiando sua beleza. Faça isso para que todos saibam que, independente de tudo o que acontece na Terra, seja isso guerra, pobreza, bullying ou injustiça, nós temos uma saída. Não deixe com que os que eu amo esqueçam de mim, faça com que eles lembrem quando olharem pra você. Proteja aqueles que eu não tenho mais o privilégio de poder proteger. 

Nunca desapareça. Você é essencial pra mim. Não me ignore, nem esqueça. Esteja aqui todas as noites. 

15?!

É HOJE! Depois de dias, semanas, meses, anos, chegou. Ou melhor, chegaram. Meus 15 anos chegaram.

Já fazem 2 semanas que eu não consigo dormir mesmo. Fico deitada, me virando de um lado pro outro, pensando... Como vai ser? Como eu vou me sentir? O que é ter 15 anos?

Pra mim, ter 15 anos é ser destemida. Não no sentido de não ter medo de nada. No sentido de não ter medo de ter medo de tudo. 

Pra mim, 15 anos é fazer brigadeiro sexta feira à noite e ficar vendo filmes de terror com os seus bichinhos de pelúcia, é dançar sozinha ouvindo música no máximo, é fingir ser cantora na hora do banho. Pra mim, 15 anos é ter um amor incondicional e um amor platonico. É chorar por motivos idiotas e rir por motivos mais idiotas ainda. É criar na sua cabeça um mundo perfeito, o seu próprio país das maravilhas, e namorar secretamente o garoto mais lindo da sua escola. Pra mim, ter 15 anos é chorar porque o seu cantor/músico favorito não sabe da sua existência (que no meu caso, o Gates sabe sim que eu existo porque nós namoramos há um tempo já). É achar que coisas mínimas são o fim, ser exagerada (sou expert nisso). Rir alto, dançar na chuva, se apaixonar pelo seu professor, sair de casa de meia e chinelo, pintar o cabelo de verde, tirar fotos loucas com suas amigas. Odiar geografia, amar física e matemática, detestar espanhol. Ficar encarando o telefone esperando pela chamada de alguém que eu sei que você ta pensando agora, se revoltar com seus pais, chorar só por um abraço necessitado, conversar de madrugada com a sua melhor amiga, ouvir músicas que te lembram uma única pessoa, sentir saudades, desejar que uma noite seja interminável, respirar profundamente depois de ver alguém mais que especial pra você. 

Pra mim, 15 anos é não ter medo disso. Não ter medo do medo de se apaixonar, não ter medo do medo de chorar, não ter medo do medo de sentir frios na barriga.

Eu vou ficar com medo. Medo do escuro, medo de altura, medo da perda, medo da saudade, medo de trovão. Vou continuar sendo chata e irritante. Vou continuar me achando feia. Vou continuar me achando baixinha. Mas vou continuar sendo forte. Vou continuar sorrindo, rindo, sendo engraçada. Vou continuar fazendo massagens ótimas, sendo carinhosa, e sempre simpática. Vou continuar orgulhando meus pais e meus avós, vou continuar a tirar notas boas, vou continuar a odiar segundas-feiras. Vou continuar sendo quem sempre fui e sempre vou ser. Só que mais velha.

15 anos é ter 15 anos. Nem 14, nem 16. Nem 12, nem 18.

Só 15.

14 de Abril

Hoje não é dia de falar sobre a minha festa. Hoje, só hoje, não importa quantos dias faltam nem o quanto ta perto.

Hoje é o dia da pessoa mais incrível desse mundo todo. Dia da minha mãe.

Na minha história, minha mãe só não é a heroína porque eu sou. Mas ela é quem me empurra e me apoia. Eu sou a heroína porque ela diz que eu sou, logo, ela também é.

Minha mãe não tem nada a ver comigo, ou melhor, eu não tenho nada a ver com ela. Somos completamente opostas uma à outra. Mesmo assim, temos algumas coisas em comum. Ela me irrita do mesmo jeito que eu irrito ela, ela é chata do mesmo jeito que eu sou, ela briga comigo do mesmo jeito que eu brigo com ela, mas ela me ama muito, do mesmo jeito que eu a amo demais.

Acho que é normal né? Brigas entre mãe e filha? Todo mundo tem. Mas o que nem todo mundo tem é o que nós temos. Ela é a minha amiga, de verdade. Tem um bloqueio onde eu não consigo deixar de contar nada pra ela, por mais que eu queira as vezes. E mesmo tendo mais que o dobro da minha idade, mesmo assim ela consegue me dar os melhores conselhos e as melhores ideias.

Mé, hoje é o seu dia. Então por favor, não me venha falar do meu aniversário comigo, já te expliquei por que. Hoje você só tem que ouvir. Hoje eu vou falar com você do seu aniversário. E aqui estou eu. Em nenhum texto vou conseguir dizer o quanto eu sou grata por você, o quanto sou grata pela sua ajuda. Um simples "obrigada" não expressa nada. Só nunca esquece o quanto eu te amo e o quanto você é importante pra mim.

E Mé, não importa o quanto você fique velha (hehehe) nem o quanto você brigue comigo (mesmo eu ficando super hiper ultra mega power irritada), você vai ser  sempre maravilhosa, e principalmente, a melhor pessoa que vai existir no mundo inteiro.

Eu amo você!

Sexta Feira 13

Hoje é o dia. Dia do azar, dia de ficar em casa vendo filmes de terror com o seu namorado ou seus amigos, dia de tudo dar errado, dia do medo.

Pra mim não. Na verdade, minha sexta feira 13 ta maravilhosa. Tudo é um sonho. Tudo é lindo.

Não to vendo filme de terror com meu namorado. Prefiro ver Uma Mente Brilhante, filme sobre um dos meus namorados, John Nash.

Muito pelo contrario, tudo ta dando certo, acho que melhor não poderia ficar. Vi ele hoje, o que já é ótimo. Passei o dia rindo desesperadamente com a minha melhor amiga, e depois das fotos que ela me passou hoje, tenho vontade de sair andando por ai sorrindo pra qualquer pessoa que olhar pra mim. Ah, claro, não posso deixa de falar que toda nuvem que eu olho tem forma de coração.

Hoje o dia é bom. Não me lembro a ultima vez que eu me senti tão feliz quanto eu to me sentindo hoje.

E sério, nenhum azar, filme de terror, nenhuma sexta feira 13 consegue mudar isso.

Querido Futuro Namorado,

Oi, como vai? Eu vou muito bem, obrigada.

Pode me explicar onde você tá? Porque tipo, eu to até hoje esperando. Mas não precisa ter pressa não, enquanto você não chega eu vou te contando meu dia-a-dia, assim você vai poder chegar na hora certinha.

Recebi seu anel hoje. Muito obrigada :) É bom saber que você não ta andando por aí enquanto te espero.

Eu me confundo muito, sabia? Ás vezes acho que você é um, ás vezes acho que é outro. Como já disse, não precisa ter pressa, mas me dar umas dicas não seria tão mal, seria?
Bom, continuando, eu tenho meus suspeitos. E não to nem aí se você gosta de outra pessoa, eu sei que você é meu, então tudo bem.

Fico me perguntando como vai ser. O que vamos fazer, quais piadas você vai me contar, qual matéria você vai estudar comigo, qual vai ser a nossa música.. Uma das piores coisas: será que meu pai vai gostar de você??? Te peço por favor, seja vascaíno, já é meio caminho andado.

Vamos nos bater, você vai puxar meu cabelo, eu vou te morder. Vamos brigar quase todo dia. Sempre que eu ficar irritada, você vai me abraçar. Sempre que você ficar irritado, vou te irritar mais ainda.

Você vai ter que ser paciente, admito.

Não me pergunte se estou de tpm, muito menos assuma. Nunca, repito, NUNCA diga que eu não estudei o bastante pra uma prova. Fique alerta, eu AMO morder, principalmente braços. Lembre-se que você tem uma sorte enorme porque eu sei fazer massagem e MUITO bem. Seja sempre sincero, não importa o que você for dizer. Vou avisando, tenho vícios estranhos. Amo cantar, mesmo não cantando bem, então seria legal se você soubesse tocar algum instrumento ou gostasse de cantar também. Não ouse de falar mal do Avenged Sevenfold perto de mim, muito menos do Synyster Gates. Aguente minhas obsessões pelo meu professor, por matemática, por física e pelo meu iphone.

E por último: não me interrompa enquanto eu estiver escrevendo no meu blog.

Com todo o meu amor,
Eu.

Percebi

Percebi que biologia não é tão fácil quanto parece
Percebi que o tempo passa mais rápido que eu pensava
Percebi que seus olhos são lindos
Percebi que eu amo matemática e física
Percebi que tenho o melhor irmão do mundo
Percebi o valor de uma amizade
Percebi que eu não preciso dele
Percebi que meu suco preferido não é de limão, e sim de maracujá
Percebi que sou louca
Percebi que é bom ser louca
Percebi que eu sou única
Percebi que eu não seria nada sem música
Percebi que sou apaixonada por um professor
Percebi que falta muito pouco pra eu fazer 15 anos
Percebi que minha escola é indescritível
Percebi que fico melhor com óculos do que sem
Percebi que eu sinto muita falta dos meus professores antigos
Percebi que preciso tomar banho
Percebi as coisas boas ao meu redor
Percebi o quanto eu sou apaixonada pelos meus cachorros
Percebi o quanto geografia é chato
Percebi que to com fome
Percebi que já comi
Percebi que amanhã tem prova
Percebi que preciso voltar a estudar
Percebi que meu blog já passou de 1000 views.

MUITO obrigada :)

TPM

Tá olhando o que? O que é que você disse? Melhor, porque você ta falando comigo?

É. Antes que você pergunte ou assuma, eu estou sim de tpm.

Vocês, homens, que pensam que tpm é uma desculpa pra chorar, ou bater, ou matar, ou estrangular, ou gritar, etc., eu peço que vocês façam uma cirurgia e tentem ficar pelo menos 1 ano com os mesmos "sintomas" que nós mulheres temos.

Descobri hoje que ficar assim na semana anterior da semana de provas não é muito legal.
Motivos:

1- Desespero.
Eu to completamente desesperada e fora de mim mesma nessa semana. Parece que minha cabeça vai explodir enquanto eu estudo história e meu cérebro vai sair rolando pela escada. Aí eu começo a ficar nervosa, me sinto pressionada e parece que 1 hora que passa equivale a 5. E é com isso que partimos pro meu segundo motivo, que acho que é o pior.

2- Estresse.
Sério, não é possível. Parece que tem um monstro dentro de mim. Toda vez que alguém (minha mãe especificamente) fala comigo, eu tenho vontade de dar um salto triplo mortal e jogar um kahehameha (se você não entendeu isso, você não teve infância) em qualquer pessoa que aparecer na minha frente. Eu fico irritada e tiro de algum lugar da minha imaginação que tem alguém criando uma nação pra me contrariar em tudo.
(obs. aviso logo: não me contrarie quando você souber que eu to assim, é um risco muito grande)
Nisso, partimos pro terceito motivo.

3- Sensibilidade.
Eu choro por absolutamente tudo. Sabe você que demorou 2 minutos pra me responder no facebook? E você que escreveu "oi" ao invés de "oii"? E principalmente, você que tem uma prova impossível e uma cara de "hoje é o seu último dia"? Sabe? É. Você é um motivo.

Isso é um ciclo. Desespero causa estresse que cause sensibilidade que causa desespero que causa estresse que causa sensibilidade e por aí vai.

Mas calma, não pensem que eu viro uma bruxa quando eu to assim. Eu não viro não. É só pensar 100000 vezes antes de falar comigo, e claro né, me dar uma barra de chocolate (o que na verdade eu não recomendo, eu posso achar que você ta querendo me engordar).

Ah, sabe o que? Tchau. Vou voltar a estudar que é o que eu faço melhor.
Beijos!

Ps. Tomem muito cuidado mesmo quando uma mulher diz "estou de tpm". ;)

Eu Não Morri

To com saudades de escrever aqui, e claro que vocês também estão com saudades de ler o que eu escrevo (ou não né).

Hoje não vou escrever sobre um assunto especifico, isso é só uma atualização pra que vocês saibam que eu não morri nem nada.

Preciso colocar os papos em dia. Mas o que aconteceu comigo ultimamente? Bom...

...

...

Não é possível cara, nada?!

...

Ah, ontem eu fiz um simulado. É, ontem, sábado, na escola. E... ONTEM EU FIZ UM SIMULADO, foi maravilhoso!

Antes de qualquer coisa, quero que vocês saibam que eu não sou tão estranha quanto parece, e também, não me orgulho de ser apaixonada por um professor, ok?

Continuando...

Eu criei um nome pros dias que eu vejo esse meu professor, se chama DODW. Estranho? Sim? Eu sei.
E essa semana foi uma semana plus! Tive 6 DOWD ao invés de 5! Foi lindo!

...

...

Mais alguma coisa?

É... acho que não.

Juro que depois da semana de provas eu volto a escrever mais ok?

Tchau que tem um livro de história me esperando.

Feliz Dia Internacional das Mulheres! :)

Só queria dar os parabéns às mulheres/meninas pelo nosso dia! E dizer aos homens que vocês não vivem sem a gente :D

É de costume nesse dia os homens falarem que os outros 364 dias do ano são deles. Mas vocês sabem que não sobrevivem nem por um dia sem a nossa ajuda, né? Nós estamos com tudo!

Queria agradecer do fundo do meu coração ao meu irmão e meu melhor amigo pela rosa. Foi a coisa mais fofa do planeta das galáxias, e eu tenho certeza que esse dia vai ser inesquecível, não só pra mim, mas pra todas as outras garotas que receberam as flores hoje.

Amo vocês dois e muito obrigada pelo carinho e a fofura.

Também não posso deixar de falar que as "mulheres" da minha vida (isso parece meio gay) são as melhores. Mesmo. Minhas avós e minha mãe são as mulheres mais incríveis que alguém pode conhecer, assim como as minhas tias Mariazinha, Katy, Beth, Paulinha, Fata e Renata também. Tenho primas e amigas maravilhosas. E óbvio né, minha melhor amiga que eu não sei nem como falar. Ela merece a maior parte do mérito de eu sorrir tanto, como eu sorrio hoje. Tenho a melhor melhor amiga do mundo.
Vocês todas não fazem idéia do tamanho do meu amor por vocês.

Mais uma vez, feliz dia das mulheres! E lembrem: os homens não seriam nada sem a gente!

Amigos

Amizade é uma coisa muito delicada pra se falar. Afinal, o que é amizade? Muitas pessoas acham que os amigos do Facebook são seus amigos. Por isso, quando você pergunta pra alguém "quantos amigos você tem?", a resposta pode gerar vários pensamentos, em relação a tudo.

Esse texto pode ser um pouco nada a ver, só to escrevendo ele pra desabafar mesmo, por saudades, decepções e como um modo de tirar tudo de ruim de mim e seguir em frente.

Eu tenho certeza que posso contar meus amigos no dedo, mas, sinceramente, não sei exatamente quantos. 

As coisas tem sido tão complicadas e delicadas, que pessoas que eu nunca imaginei que se distanciariam, acabaram se distanciando, e pessoas que eu nunca me imaginei trocando um sorriso verdadeiro, acabaram se aproximando de mim. Não gosto de colocar a culpa nos outros do mesmo jeito que não gosto de ser a culpada, mas infelizmente sei que tudo que acontece na minha vida, absolutamente tudo, gira em torno das coisas que eu já fiz, já pensei, faço e penso. 

Talvez essa pessoa tenha se distanciado porque eu deixei que isso acontecesse, ou de um certo modo, isso seja um sinal de que alguém novo tá pra vir. E aquela pessoa que eu não me dava bem pode também ser um sinal de que eu tava perdendo uma amizade maravilhosa por trás de tanta besteira que eu tinha na cabeça.

Mas é triste não é? Pensar pra si mesmo "aquela pessoa já foi minha amiga" ou "aquela pessoa já foi minha melhor amiga". Não sei se eu continuo me referindo a certas amizades como "pra sempre" com o risco de me decepcionar depois ou se simplesmente corto a expressão "pra sempre" do meu vocabulário (não considero essa opção válida).

Eu gosto de pensar que algumas coisas vão ser pra sempre. Quero também pessoas novas na minha vida, mas, tem algumas que eu realmente não sei viver muito bem sem elas. Parece clichê né? Quando você faz um texto bonitinho pra sua amiga e escreve "não sei o que seria de mim sem você", "não sei viver sem você", "você é tudo pra mim" e outras coisas que falamos (admito, eu mesma já falei essas coisas). O pior, é que é isso. Não exatamente. Eu sei que eu viveria sem certa amiga, mas vamos combinar que não seria a mesma coisa. Tem pessoas que simplesmente fazem A diferença.

Eu amo meus amigos. Não to falando dos amigos do Facebook, nem pessoas que eu troco uma palavra uma vez ou outra. Meus amigos mesmo. Os que estão me fazendo rir sempre que estou com eles, os que estiveram comigo quando eu precisei, os que me fazem rir o mais alto possível, que falam a besteira que for pra tirar um sorriso de mim. Muito obrigada mesmo. Quem faz parte dessas pessoas, sabe. :)

2

Faltam exatamente 2 meses, como assim? Não sei se isso é muito ou pouco.

Fazer 15 é meio frustrante (se vocês não perceberam ainda, tudo é frustrante pra mim). Há um ou dois anos atras as pessoas me diziam "aproveita essa idade que é a melhor" E agora? Não é mais? Já passou? Isso que me frusta, assusta, sei lá.

Sempre fui apaixonada pela Disney e pelas princesas. Quando eu era mais nova, era a Branca de Neve, mas durante minha transformação de criança pra adolescente, me transformei também na Ariel.
Essa minha obsessão fez com que eu sempre tivesse vontade de ter minha noite de princesa. E ta aí, 15 anos.

Degustação, degustação de chocolate (comer é bom demais, né?), sapato, decoração, convite, mais convite, doces, ah... Vestido...v e s t i d o.
É tudo perfeito, um sonho, até que me dizem "aproveita essa fase de preparação porque no dia passa voando".

Parem por favor e me expliquem, por que? Por que vocês me dizem isso? Depois não entendem porque me frustro.

Sou uma pessoa meio ansiosa sabe? Toda noite durmo pensando "vou acordar amanhã e a primeira coisa que vai vir na minha cabeça vai ser: é hoje" Aí eu to lá, toda animada, acordo, e adivinhem??? Não, não é hoje.

E é isso aí, faltam 2 meses, não sei se é pouco ou muito, não sei se quero que passe rápido ou devagar, mas de uma coisa eu tenho certeza: vai ser inesquecível.

2 meses! :)

Sorte

Ah... A sorte. Coisa que eu não tive hoje de manha. Sério, acho que alguém vai escrever um livro sobre mim. Já passei por tanta coisa que acabou virando história pra contar. Depois vou rir, claro, mas e durante? É... durante é bem difícil.

To aqui, presa no transito com a minha mãe... Tudo normal, até eu lembrar que to com um treco no pescoço chamado "colar cervical". Puts, mais uma história pra contar.

E começa assim:

Hoje de manha, dia normal de escola, fui levantar pra colocar a roupa. Mas antes, eu ia dar aquela boa espreguiçada de sono. CLACK! o q u e  f o i  i s s o? Ah, devo ter estalado o pescoço né, já que sempre faço isso... Então tudo bem, vou levantar e continuar o que eu ia fazer. AAAAAAIIIIIII.
E é aí que a história começa.
Senti um desespero do tamanho do mundo de tanta dor. Chorei tanto, mas tanto, que nem precisei lavar o rosto com sabonete pra tirar a oleosidade. Bom, fazer o que...? Não vou poder ir pra escola (que por incrível que pareça, eu queria ir). PERAI, não ir pra escola? Voltei a chorar, e mais ainda. Não sei de onde eu tirei a idéia maluca de ir, aguentando essa dor, pra poder ver um professor. Acredita nisso? Ao invés de chorar de dor, chorei pela chance de não vê-lo antes do carnaval. Existe coisa mais estranha e louca? É, também acho que não.
Fui pra escola, fiz o que tinha que fazer, saí mais cedo, cheguei em casa. Outro acesso de choro. Tomei um remédio, dormi e acordei com a noticia de que eu teria que levantar pra ir no dentista. Ai ai, sorte. Fui lá, apertei o aparelho, e to onde to. Chegando em casa, morrendo de dor, parecendo uma velha.

Por favor, desejem-me sorte.

Vestibular

Acho que na minha vida toda eu não ouvi essa palavra tanto quanto eu ouvi nessa semana.

Vestibular, enem, vestibular, futuro, vestibular, ensino médio, vestibular, estudar, vestibular.

Segunda feira, dia 6 de Fevereiro, tudo mudou. Uma responsabilidade caiu pra cima de mim. Parece exagero, mas eu sei que minha vida mudou radicalmente. Ou melhor, está prestes a mudar. Novo ritmo, novas pessoas, novos professores, novo tudo.

E sabe o que? Vai fazer falta.

Eu podia ir pra escola sem preocupações. Eu só teria que chegar em casa, fazer meu dever, e poderia depois fazer o que eu bem quisesse. Facebook, twitter, blog, jogo, tv, dormir. Não que eu não possa fazer essas coisas agora, eu até poderia deixar a escola pra lá, e me preocupar em "aproveitar a adolescência", mas eu faria isso sabendo que daqui a 3 anos, sou eu quem vou sair prejudicada.

Calma. É isso que vai fazer falta. Estar calma.

Eu tenho uma necessidade enorme de orgulhar as pessoas. Meus pais, meus professores, minha escola, minha família, eu... Não preciso ser a melhor, mas preciso ser boa. Agora a questão não é ser boa o suficiente, porque as vezes nem o suficiente é suficiente. E eu fico pensando nisso, dia e noite, não importa onde eu esteja.

Sinto falta dos professores, aqueles que passam por mim hoje e só falam um oi. Não me perguntam se eu fiz o dever, se estudei pra prova, se fiz o trabalho, nada disso. Me perguntam uma coisa pior: como está o ensino médio? E aí, eu lembro. Não sou mais aluna deles, não os vejo mais todos os dias.

O pior nisso tudo é que vai passar rápido. E quando eu perceber, amanhã será meu dia na escola pra sempre. Meu último dia como aluna do Faria Brito. A única escola que eu já estudei na minha vida inteira. Não importa o que as pessoas falam, ela é a melhor escola e eu não preferiria estar em outro lugar.

Aconteceu mais uma vez. Esqueci. To no primeiro ano. E é melhor eu parar, tenho TD pra fazer.

Obrigada

Sabe, as vezes de um segundo pra outro bate uma das melhores sensações do mundo em mim. Eu me sinto agradecida. Feliz. Por absolutamente tudo. Pelo momento, pelos meus amigos, pelos meus pais, meus avós, meus cachorros, pelo namorado que eu tive, o namorado que eu vou ter, pelos professores que eu tenho, pela escola que eu estudo, pelas viagens que eu fiz, pelo lugar que eu moro, pela felicidade. Me sinto feliz por estar sentada numa cadeira dentro do meu quarto, ouvindo músicas boas, com o céu azul na minha frente. Eu amo isso. Eu amo a vida. Engraçado, nunca pensei que eu fosse falar isso. Há meses atrás acho que uma das coisas que eu mais odiava era a vida.

Ah, que agonia. Não to conseguindo explicar com palavras o que eu to sentindo agora. Provavelmente esse vai ser um dos meus piores textos. Mas sincero.

Eu to feliz por eu ser quem eu sou. Acabei de dar umas risadas que eu não dava já fazia um tempo. Não é o tipo de risada forçada, de você achar alguma coisa engraçada. Foi boa. Foi o tipo de risada que você dá porque você quer, porque você ta se sentindo bem o suficiente pra rir alto.

Então obrigada. Se você que tá lendo isso é meu amigo, meu familiar, meu professor, conhecido ou até desconhecido, obrigada. Se você é meu amigo ou familiar, você me ajudou a chegar onde eu cheguei até agora. Se você é meu professor, você é uma das razões que eu sorrio todo dia de manhã. Se é conhecido, você me faz acreditar e querer cada vez mais conhecer pessoas novas e boas, como você é. E se você é desconhecido, obrigada só por ler isso, porque a sensação de entrar aqui e ver que o número de visitantes aumentou, é inacreditável. Vocês todos, são uma parte de mim, boa, claro.

Vocês me fizeram dar mais uma chance à vida, e consequentemente, a vida me deu mais uma chance.

Alone

Não que eu esteja me sentindo sozinha, não. Estou muito bem acompanhada na verdade com a minha companhia. Mas estar sozinha em casa é... frustrante.

Acho incrível, todo som que eu escuto acho que é um fantasma ou um pedófilo que veio me sequestrar. Bom, de qualquer jeito, tenho meus cachorros aqui comigo. Eles me protegem! Ou não. O que duas bolas de pelo conseguem fazer pra ME proteger? Isso. Meus pensamentos ficando cada vez melhores.

E a fome? Puts. Não sei o que faço. Posso pedir uma pizza. Mas e se o entregador decidir me levar na moto junto com ele de volta pra loja, e depois pra casa dele? Pizza, não. Um sanduíche? Qual? O que eu comi três vezes ontem? Não, outra coisa. Miojo! Boa! Perai, eu não sei fazer miojo.

Levantei da cadeira, tomei um banho, voltei. Minha barriga ainda ta gritando, mas eu ignoro. Talvez ela esteja querendo só bater um papo, puxar um assunto... Acho que to ficando louca. Entro num jogo, fico 15 minutos, saio.

E agora? O que eu faço? Olho pra direita, ta a TV me encarando. Boa idéia, vamos ver um filme. Liguei a TV. Nenhum filme. Ah! Minha série preferida ta passando! Isso! E....faltam 5 minutos pra acabar. Ótimo.

Vamos olhar o facebook. Alguém legal pra conversar? Sim! Então ok.

Ta trovejando. Muito. O que eu faço? To tensa. E se faltar luz? Perai. Se faltar luz a TV desliga, não vou poder assistir. Se faltar luz fico sem internet, acabou a conversa. Se faltar luz não posso ir pra cozinha. Por que? Escuro.

Sabe o que? Vou escrever no meu blog antes que falte luz.

E o que eu faço depois disso?

Nostalgia

Sabe quando você ta ouvindo música no aleatório e vem aquela música que você ouvia quando tinha 11 anos? E era hiper ultra mega viciada? É... Também sei.

No meu caso, quando isso acontece, fico inquieta, sei lá, meio frustrada. E aí... nostalgia. Você começa a relembrar aqueles momentos super retardados com a sua amiga, que hoje em dia, nem é tão amiga assim. Você lembra de como você era maluca o suficiente de colocar uma câmera no banheiro da escola filmando você e a sua amiga cantando alto a sua música preferida, sem se importar com as pessoas que te olhavam. Aquela viagem da escola que todo mundo foi. Aquele garoto que te dava mole e você se achava a melhor, sendo que ainda tinha idade pra brincar de barbie. Aquela festa da escola onde funk era "se ela dança, eu danço".

Mas tanta coisa mudou... Tantas pessoas foram embora, tantas pessoas apareceram. Será que tudo isso valeu a pena? Valeu.

Eu sinto tanta falta. Aquela idade que eu não tinha noção do que era amor e estar apaixonada. Que eu brigava com as minhas amigas porque ela não quis me emprestar a caneta favorita dela. Idade que eu podia ser uma criança sem os outros me julgarem. Eu quero ser criança. Quero achar que papai noel existe, quero acreditar que foi a fada do dente que deixou aquele dinheirinho debaixo do meu travesseiro, quero pensar que o Mickey e a Minnie que estão tirando foto comigo são de verdade. Ah, tempo. Porque você passa tão rápido e despercebido?

Talvez quando eu tiver fazendo 18 anos, eu escreva de como tudo era tão mais fácil quando eu tava fazendo 15, e por aí vai.

Hora de ir. O vôo pra Terra do Nunca chegou.

Otherside Of The Story

Quer saber? Chega. Chega de fingir, chega de te dar toda a razão como se o erro fosse meu. Ou melhor, só meu.

Você não tem noção do quanto eu te amo e sinto sua falta. Mas sabe, você também não tem noção do quanto eu te odeio. Por mentir, não ter estado comigo quando eu precisei, por não cumprir suas promessas, que foram muitas.

Cansei de esconder dos outros a pior época da minha vida. É passado, não é? Tá na hora de você e todos saberem o outro lado da história.

Eu sei que eu te machuquei feio, e eu sinto muito mesmo por isso. Mas você acha que é o único que tem direito de ficar triste nessa história? Eu te chamei. Eu te pedi ajuda. Eu precisava de alguém que me falasse "vai ficar tudo bem, eu to aqui com você", só isso. E tudo o que eu ouvia de você era "hm...". Como você esperava que eu fosse reagir? De um bom jeito? De um jeito feliz? Eu tenho sim justificativas pelas coisas que eu fiz. Quantas segundas chances eu te dei? Ah, você não lembra??? Das vezes que você me tratou como lixo, não me valorizou. É... O que a gente fez a gente nunca lembra, né? Te entendo, tudo bem. Mas sério, aí vai uma coisa.

Não to escrevendo isso pra te dizer que você não me merece, ou que sou boa demais pra você e blablabla. Eu amo você, isso é óbvio. Te falei que ia ser pra sempre, então é e vai ser. Só queria deixar claro que a culpa não foi só minha. Ainda espero o dia que vamos voltar e colocar em prática todos os planos que um dia fizemos. Enquanto isso, tchau.

Oi

Acho que o nome do blog já diz como ele é. É? Vai ser.

Vou contar aqui minhas paixões, vícios, histórias, micos, tudo. Assim, se vocês quiserem rir, podem vir aqui. Se quiserem chorar, podem vir aqui também. Ou se simplesmente não tiverem nada pra fazer, vejam um filme, recomendo.

Sabe, eu já passei por muito. Coisas que eu nunca imaginaria que aconteceriam. Boas, ruins, engraçadas..., muito engraçadas. Tive minha época bem ruim, e minha época boa, que eu gosto de chamar de agora.

Tudo muda esse ano. Pra melhor, claro.

Eu aprendi a entender que o bom não é eterno, nem o ruim. Sei que se estou num momento, fase, ou situação ruim, ela não vai ficar aqui pra sempre. Vai passar. Só depende de mim.

Aprendi também que se estou num momento bom, ele vai ter seus baixos. Sempre vão ter coisas que atrapalham seu grande objetivo. Afinal, o que seria a vida se ganhássemos tudo tão facilmente? Concordo, algumas coisas poderiam ser menos difíceis... Mas, o que podemos fazer? A vida é a vida. Cabe à nós saber como vamos vive-la e aproveita-la.