um menino me mudou

um menino me mudou. na verdade, eu mudei por ele. eu mudei pra ele. eu corri pra longe da minha zona de conforto, peguei ela e joguei no lixo, visualizei suas mensagens e não respondi. minha zona de conforto deixou de existir. isso tudo por um menino que me mudou (por favor, sem conversa de isso ser besteira, eu ser trouxa, otária, o que for. eu tô só vivendo meu momento).

hoje eu descobri que essa zona já não existiu. e se existiu, eu vivia fora dela. ou vivia dentro, mas pelo menos ser sem impedida de fazer tanta coisa. hoje eu descobri que falar com pessoas (principalmente novas) já não foi um problema. eu descobri que era o que eu mais fazia, e fazia bem. eu, há 8 anos atrás, fiz um melhor amigo desse jeito. eu me jogava, me abria, falava, socializava. em algum momento no meio do caminho isso se perdeu. e pior, eu poderia muito bem me segurar na memória de que um dia não foi tão difícil. poderia me segurar na memória de não suar e pensar 10 vezes no que falar antes de ligar pra pizzaria, pedir ajuda numa loja e, principalmente, iniciar uma conversa com alguém desconhecido. mas junto da habilidade, a memória também desapareceu. eu passei anos não entendendo porque pessoas que me conhecem há anos me viam como a extrovertida, expansiva, comunicativa. eu quase cursei algo diferente por causa disso.

ironicamente, como o mundo dá voltas, e as coisas acontecem e a gente não sabe o por quê, eu felizmente não ouvi 100% das opiniões alheias e fui estudar minha querida psicologia (eu cheguei a bater na porta de comunicação). ironicamente, como o mundo dá voltas, lá eu conheci um menino que me mudou. eu decidi ser alguém que eu não sou (ou pelo menos achava que não era) porque essa seria a única forma de me aproximar (eu sei eu sei, maior trampo, mas vocês tinham que ver, ele era uma graça). o engraçado é que, eu, sem querer, acabei expandindo isso pra tudo e pra todos.

eu fiz nesses últimos dois meses mais amizades do que tinha feito no resto do ano inteiro. reatei e me aproximei de amizades velhas. me aproximei de colegas que agora são amigos. superei vergonhas e inseguranças de postar poesias e selfies minhas (selfies são realmente dolorosas de postar). eu fiz o que os jovens chamam de social na minha casa, e foi um SUCESSO (uma das melhores noites desse ano, pra falar a verdade). eu estava (e continuo) tão longe da minha zona de conforto que eu quase não consigo mais enxergá-la (dá um certo medo, até porque é bom saber que ela ta aqui pra me proteger, mas outro dia a gente fala de medo, tenho um poema inteiro escrito sobre isso já). talvez eu esteja voltando a ser alguém que eu era há 8 anos atrás (espero e sei que não, é só uma hipótese). talvez uma parte de mim que se perdeu esteja voltando. ou talvez eu continuo no processo de andar em direção a mim mesma, e no meio do caminho peguei de volta algo que um dia foi roubado (ou não) de mim. eu realmente não sei. só sei que o mundo dá voltas.

ah é, e não posso esquecer de agradecer. muito obrigada, menino, você me mudou.

sobre autoestima

transparente, emotiva e intensa

você é escritora, você cria coisas, crie motivos pelos quais você se acha bonita são algumas das coisas que passaram pela minha cabeça até agora.

CRIE motivos pelos quais você se acha bonita

ana luiza, será que sua auto estima é tão baixa pra besteiras como essas surgirem no pensamento?

bom, meus olhos não são dos mais belos, eu gelo na frente de muita gente, não gosto do formato do meu rosto (sério isso????), acho meu peito pequeno demais e minha bunda grande demais. o engraçado é que eu não me satisfaço com inúmeros traços meus, mas ao mesmo tempo eu não mudaria nenhum deles.

eu sou bonita. já ouvi dizer que sou engraçada, mas na verdade eu só falo muita palhaçada. mesmo assim, não sou palhaça. não escondo minha tristeza em sorrisos, mas, como um palhaço, estou quase sempre sorrindo. sou é transparente.

sou magrinha, pequenininha, filé de borboteta (como diz o meu pai). tenho o rostinho de 15 anos, 17 talvez, com maquiagem.

eu sou bonita. sonho muito, mais do que gostaria. penso muito, mais do que gostaria. falo muito quando gostaria de falar menos e falo pouco quando gostaria de falar mais. tropeço andando na direção de quem faz meu coração bater rápido, gaguejo falando com quem dilata minha pupila. sou é emotiva.

eu sou bonita. não sei dirigir sem ouvir música alta e não sei ouvir música alta sem cantar (imagina essa cena que linda). não sei dançar, mas danço mesmo assim. não sei fazer muitas coisas que faço mesmo assim. sou ardente com as palavras que escrevo, com meus pensamentos, objetivos e com meu modo de viver (eu não existo, eu vivo). sou é intensa.

eu sou bonita, mesmo tendo medo de muitas coisas (não ser bonita é uma delas). mas, apesar de tudo, eu gosto de pensar que ás vezes eu sou boa companhia pros outros, do mesmo jeito que sou pra mim. e (eu gosto de pensar) que, na maioria das vezes, eu sou a melhor versão de mim que eu consigo ser, até porque o que me faz ser eu é o que me faz ser bonita.

outro poema (em inglês)

i wish i was right
i wish me and my mind were better built
i wish i wrote poems half as much as i worry about writing poems
i wish my hair was straighter, my style was greater
god, i wish i was the fucking best poem creator

i wish i was brave
i wish i didn't get so attached
and i wish i could socially interact without having to overreact about every single word that i said

i wish i could talk on the phone without choking
and i wish i could talk to people in person
without chocking

i wish i could just relax my fucking mind
i wish i didn't always feel confined
and i specially wish my heart wasn't so blind

i wish i could sing - i wish i could be the best singer
to be quite honest, i wish i was the best at everything

i wish i could be seen and at the same time be as invisible as something non existant

i wish my face wasn't this round
i wish i'd stop comparing myself to others
and i wish i could stop thinking that the people that are laughing near me are laughing at me

i wish i didn't think about my body every time i ate something that is considered unhealty

i wish i was actually as extroverted as people think i am

i wish i wasn't a perfectionist
i wish i could give myself the freedom to make a mistake without spending sleepless nights thinking about that mistake

I WISH I DIDN'T HAVE SLEEPLESS NIGHTS

i wish i wasn't so hard on myself
so maybe i should stop writing a poem about things i wish i was or wasn't

pensamentos de dentro de um avião

21/02/16

Incrível o contraste de ansiedade e tranquilidade entre minha cabeça deitada às 4 da manhã e meu corpo encostado na janela do avião num horário que eu desconheço. Não vejo mais uma não prova de que o pior é antes; o esperar, imaginar, e no meu caso, NÃO PARAR DE PENSAR. Acontece que, pra mim, passar metade de um dia em quase total silêncio, sozinha, sem sinal de celular pela maioria do tempo, mas cheio de músicas como Sweet Disposition, Lovers in Japan e a discografia do Passenger é terapêutico pra mim. Acontece que eu e meus pensamentos (que poucas vezes nos damos bem) nos damos muito bem em momentos como agora. Agora nesse avião.

um poema (em inglês)

How long does it take
for a heart to brake
How much time will be consumed
before something that's been ruined
Can assume that it aches
And it should not ache anymore

How long do you have to drown
until you breakdown
and realize
the only thing
that's making you cling
is a string you so magically believe
that connects you and him
and the sleeve that holds the smell of the man

you gave yourself to

The answer is: i don't know
but i do know this
Surviving exists
The body resists
Even though the mind insists
to think about the kiss
that makes you reminisce the sleepless nights together

The smiles come
Time becomes your best friend
better than the one whom was once your sun
And soon every memory you have will blend

as you're finally ready to tell yourself: this is the end