Praticar o Desapego

Se desapegar. É esse o jeito. Se desapegar de uma pessoa, de um cheiro, de um momento, de um dia, de uma viagem, de um lugar, de uma roupa, de um bichinho de pelúcia, de uma boneca, de um celular, de tudo, absolutamente tudo. Eu sou assim. Me apego tão fácil, e pra piorar, me apego à tudo.

É sempre assim. Sempre acabo me ferrando por ser muito expressiva ou muito emotiva, ou isso, muito apegada. Me pego as vezes pensando em momentos que eu já deveria ter esquecido há muito tempo. Pra falar a verdade, eu não consigo nem dar meus bichinhos de pelúcia, sendo que eu nem olho mais pra eles. E como isso é solucionado? Alguém por favor me explica. Praticando o desapego. Mas como se faz isso?

Haha. Engraçado. Só pensando na possibilidade de deixar alguém ou algo pra trás, já começo a chorar. Aiai, como eu adoro ser chorona.

Bom, não sei se vocês sabem, mas uma das minhas grandes metas (eu falaria "sonhos", mas preciso tirar essa palavra do meu vocabulário) na vida é fazer faculdade fora. Mais especificamente, nos Estados Unidos. E como eu já disse num post anterior, entrei no ensino médio esse ano, e já tem gente perguntando e insistindo em que eu escolha o que quero fazer. De primeira resposta, eu digo isso. Quero fazer faculdade fora, e cara, eu falo com tanta certeza que parece que eu quero sair daqui o mais rápido possível (eu realmente quero), mas também parece que eu não vou sentir falta disso tudo. Se você que está lendo isso agora consegue me imaginar sozinha numa universidade sem minha família, meus pais, meus amigos, meus professores, meus cachorros, sem açaí e sem meu quarto, avise por favor. Porque eu não consigo. E isso tem tomado conta da minha cabeça, mesmo. Não sei se eu só to sensível por causa da tpm (sim, estou de tpm, então fica longe), ou sei lá. Só sei que passei as últimas duas semanas pensando nisso. Sofrendo por antecipação.

Sofrer por antecipação. Essa aí é outra coisa que eu faço muito.

Dei essa volta toda pra chegar onde cheguei agora. Eu sofro por antecipação por ter que me desapegar de algumas pessoas. Ah, sabe o que? To nem aí. Vou ser bem específica agora.

Como eu vou me despedir? Como eu vou conseguir simplesmente dar um último abraço na minha melhor amiga, nos meus 4 professores maravilhosos, nos meus irmãos, nos meus melhores amigos. Como eu não vou mais ouvir o latido da Kitty pedindo comida 100 vezes por dia? Como eu não vou mais pular de alegria pras aulas de matemática? Como eu não vou mais morder o braço do professor de literatura? Como eu não vou mais ouvir as 1001 besteiras que o Bruno me fala? Como eu não vou mais desproporcionar meu maxilar só pra rir por 5 segundos da cara do Rego? Como eu não vou mais ter lutas (que claro, eu sempre ganho) com o Granja? Como eu não vou mais esperar por toda Terça e Quinta só pra ver o professor de ciências? Como eu não vou mais ver minha melhor amiga?

Claro, vou fazer amigos novos, conhecer pessoas. Eu até pretendo finalmente comprar meu unicórnio e meu chimpanzé. Mas não é a mesma coisa. Acabei de fazer 15 anos e me sinto como se tivesse 8.

Ta aí. Outro show de exagero, desespero, frustração.

Mas é. A vida anda. As coisas vêm e vão, e acabam passando despercebidas. Por isso tenho que praticar o desapego. Preciso deixar as coisas irem pra que novas venham. Falta muito, mas falta pouco.

É loucura querer se afastar de uma pessoa, para que na hora de se despedir, seja menos doloroso?

O que vem depois de 15?

Não sei se tem mais algum propósito eu vir aqui escrever algum pensamento meu. Afinal, a festa já passou, não passou? Pra vocês sim, mas acreditem, pra mim não.
Ainda vou dormir pensando nisso todos os dias... Cada momento, cada hora, cada minuto. E me pergunto: como foi tão bom? Sério, como um dia tão esperado na minha vida conseguiu superar as expectativas? Eu ainda não descobri o motivo certo, mas tenho algumas ideias do que pode ser. E foram vocês. 


Não sei onde eu andava pelo mundo gigante que a internet é, mas me deparei com o link www.analuiza15anos.com.br . Senti uma onda fria pelo meu corpo, meu coração se apertou, e meus olhos, claro, se encheram de lágrimas. Eu entrava aqui todo dia pra fazer diversas coisas. Escrever meus pensamentos, postar fotos, contar os dias, e principalmente, ler as mensagens. E que mensagens. De verdade, ainda não existe uma palavra no dicionário que descreva o quanto eu me sentia feliz de ler isso. Ver o quanto vocês estavam animados por mim. Não era uma expectativa só minha e da minha mãe, ou minha e da minha avó, ou minha e da minha melhor amiga. Todos vocês apoiavam, falavam, escreviam e contavam os dias. 


E eu só tenho a agradecer. Agradecer pelo carinho. Não sei se onde vocês conseguem tirar tanto carinho e amor pra dar. É o tipo de coisa que faz com que eu me apaixone pela vida. Faz com que eu me apaixone pelo amor, e me apaixone pelo ato de dar carinho à alguém. Porque eu sei o quanto é bom. E eu sei, graças à vocês.


Não é justo se eu mentisse falando que não quero nem gosto de ganhar presentes. Ora, quem não gosta? Mas mesmo sendo de costume e educação, ninguém era obrigado a comprar. E mesmo assim, eu ganhei presentes, e vários. Não pensem que isso tudo é por eles, claro que não é, até porque não existe presente melhor que a festa que eu tive, mas óbvio que eles fazem parte disso. Não pelo fato de eu ter ganho, mas sim por vocês tomarem seu tempo pra procurar alguma coisa só pra me agradar, ou pra serem educados. E a maioria, provavelmente 99% deles, não são aqueles presentes que você diz "ah, compra qualquer coisa, só pra não deixar de dar". Eu senti o carinho de cada presente que ganhei. Não só pelo presente, mas também pelos cartões. Tantos, e tantos cartões que sinceramente, eu ainda não tive tempo de ler todos (não me julguem, estou tendo semana de provas uma semana depois da festa). Mas os poucos que eu li são tão lindos, e tão verdadeiros.


Ah, que saudade. Que falta que faz contar os dias. Ouvir alguém me dizendo "VAI SER muito bom!" ao invés de "FOI muito bom!". E provavelmente vocês já perceberam, mas eu ainda não tive a força pra me tocar de que não volta mais. Virou lembrança, memória. E como todos sabemos, quando uma coisa boa vira lembrança, ela traz saudade. Eu era a garota de 14 anos que tava prestes a começar uma nova etapa na vida completamente diferente, a pirralha que ouvia sempre o "aproveita cada momento de preparação, porque depois, passa muito rápido". Agora é diferente, agora sou eu quem digo isso. E a gente nunca acredita até perceber que sim, passa muito rápido.


Eu só gostaria de agradecer. Os amigos, os familiares, os melhores amigos, os professores, os conhecidos, os desconhecidos, bom, todos. Todos que ajudaram, nem que tenha sido um pouco, mas ajudaram para que meu sonho se realizasse. Agora é hora de criar novos sonhos. Fortalecer os que ainda não se realizaram, e guardar como lembrança os que se realizaram. 


E é, isso era pra ser um textinho resumido, só falando um pouco do que eu achei dessa experiência toda. Mas o nome desse espaço é "Pensamentos", e pensamentos vão de um pequeno à uma grande confusão dentro da nossa cabeça.


(Esse texto foi postado no site www.analuiza15anos.com.br, mas ficou maior do que eu esperava, então decidi postar aqui também. Espero que vocês gostem :])

Dona Lua

Vocês já pararam pra olhar o quanto a lua ta linda hoje? Ou melhor, já pararam pra olhar o quanto ela ta linda sempre? Não importa. Não importa o quanto as coisas estejam feias aqui, lá tudo vai estar sempre lindo. Ou não né. Você já foi pra lua pra saber? Eu não. Mas gostaria de ir.

Eu tenho inveja. Na verdade, acho que todas as garotas têm. Afinal, quem não gostaria de ser tão linda quanto ela? Ai ai, dona lua, que sorte sua. 

Você é um dos meus símbolos. Sabe, eu não acredito em sorte, mas acredito em coisas que te dão energia, ânimo, esperança. E você é uma delas. Gosto de conversar com você, te dizer meus problemas, e perguntar por soluções. Seus conselhos, mesmo sendo poucos, nunca dão errado. Eu te perdoo por me ignorar de vez em quando, acredito que eu não devo ser a única pessoa que fala contigo. 

Lua, eu sou apaixonada por você. Já percebeu que você é a luz? A noite nunca será completamente escura, porque você sempre a acompanha. Pode faltar luz no mundo inteiro. Imagina, que loucura! Por um segundo, eu poderia até me perder. Mas sua luz, sua energia faria com que eu me achasse. Por isso devo te agradecer. 

E junto com a gratidão, preciso que você me faça uns favores. Continue sempre me guiando. E traga junto de você as estrelas. Não seja egoísta, o céu tem espaço pra todos. Ilumine os que não tem luz, dê a mesma esperança que você me dá, para aqueles que precisam. Continue sendo linda. As coisas por aqui estão ruins, difíceis, então por favor, continue irradiando sua beleza. Faça isso para que todos saibam que, independente de tudo o que acontece na Terra, seja isso guerra, pobreza, bullying ou injustiça, nós temos uma saída. Não deixe com que os que eu amo esqueçam de mim, faça com que eles lembrem quando olharem pra você. Proteja aqueles que eu não tenho mais o privilégio de poder proteger. 

Nunca desapareça. Você é essencial pra mim. Não me ignore, nem esqueça. Esteja aqui todas as noites.