Mudanças?

Eu vim para outro dos muitos momentos em que eu decidi que eu tenho que mudar alguma coisa na minha vida. 5 meses de 2014 se passaram, e tudo o que eu fiz foi a. ir à escola e b. passar minhas tardes assistindo Glee. Quase não escrevi, li uma quantidade considerável, não saí muito com amigos, também. Por alguma razão, quando a escola começou, eu pensei que,  agindo como se eu não me importasse muito com o meu último ano eu realmente não me importaria com nada dele, até porque eu realmente não preciso muito. Pelo menos não tanto como os meus alguns amigos meus precisam. Ainda assim, enquanto eles estudam que nem loucos pro vestibular que eles vão concorrer contra o país inteiro, eu tenho me preocupado com o que vou fazer, algo que eles pelo menos sabem. Além disso, o terceiro ano para mim é mais sobre se desapegar do passado e não se preocupar muito. Não desapegar tipo esquecer. Desapegar tipo não gastar uma quantidade enorme de tempo pensando sobre as coisas que eu deveria ou não deveria ter feito, ou me super analizando (superanalizando, devo destacar).

Cheguei ao ponto em que estou cansada. E isso, para mim, é interessante. Eu realmente cheguei ao ponto onde não fazer nada está me cansando.

Então, pela primeira vez em um desses momentos eu-preciso-mudar-minha-vida de reflexão, eu fiz alguma coisa. Bem, decidi fazer algo. Voltei a malhar, terças-feiras e quintas-feiras, estou fazendo yoga nas manhãs de sábado, pensando em fazer aula/reunião? de meditação. Estou lendo de verdade agora, tipo, muito. Pelo visto voltei a escrever também. E mesmo não sendo muito, é Algo. (referência do Augustus Waters :D) Além disso, eu decidi mudar algumas coisas sobre o meu ser. Por exemplo, eu escrevi esses 12 mandamentos para mim, e um deles é "Pare de falar e ouça." E eu escrevi como um dos meus mandamentos porque eu, inconscientemente, sempre acabava falando muito mais do que eu ouvia meus amigos. Agora, a "essência" do que é, é diferente. "Parde de falar" é pra eu ser mais silenciosa no geral, e "ouça" não é para ouvir outras pessoas, mas me ouvir, o que eu tenho feito a propósito.

Eu sempre odiei a mudança, que sim, é irracional, porque a mudança é constante e inevitável. Mas ainda assim, eu odiava e tinha medo (usando o verbo no passado, porque parece que eu não tenho mais tanto medo?). Mas eu comecei a aceitá-la e vivê-la, em vez de apenas observar isso acontecer e ficar triste e irritada com isso. E assim, eu tenho prestado atenção na mudança. E aqui está:

Eu não moro na mesma casa de um dos meus irmãos mais. Minha melhor amizade com a minha melhor amiga não é muito mais uma melhor amizade, até o ponto em que quase não é?. Eu não gosto de coisas que eu pensei que eu gostaria e gosto de coisas que eu pensei que eu não iria gostar. Eu não saio com os meus melhores amigos, tanto quanto eu saía antes. Tenho passado muito tempo sozinha ultimamente ( lembrando que Estar Sozinho e Se Sentir Sozinho são duas coisas diferentes. Estar sozinha tem sido incrível para mim. E sim, às vezes eu me sinto sozinha, mas eu acredito que não é porque fico sozinha, especialmente porque eu me senti sozinha muitas vezes quando eu estava perto de outras pessoas. Enfim, voltando). Eu sou amiga de pessoas que eu não acharia que seria amiga. Eu não tenho sentimentos mais por pessoas que em um momento eu pensei que não iriam embora. Eu não passo mais tanto tempo com o meu irmão. O que você está lendo agora mudou. Era tudo na minha cabeça, e depois foi para uma pasta no meu computador e agora é um post de blog. Eu mudei. E isso é bom.

Não estou tentando falar pra vocês pra aceitar a mudança nem nada do tipo. Até porque 1- como já falei antes, esse texto foi escrito inicialmente só pra mim mesma e 2- imagino que vocês já saibam disso. Estou me falando pra aceitar.

(o texto tá meio estranho porque ele foi originalmente escrito em inglês massss eu traduzi pra poder postar aqui, e pra mim textos traduzidos ficam muito estranhos comparados aos originais. MAS TUDO BEM :D)